金钱，消费与人生目标¶
计划于12 Feb 2025, 写于5 Mar 2025, 6 Jan 2026精简过文字。
为了幸福的生活，理性的金钱观，和爱我的神。
9 Nov 2025补 这篇文章高度彰显出我认为“我是不连续的”，过去的我和现在的我是割裂的，唯一稀薄但又紧密的联系是嵌入脑海的对金钱的态度。 我现在事实上就是在割断它，把它丢掉，让我变得更不连续。
Glory be to the Father, and to the Son, and to the Holy Spirit, as it was in the beginning, is now, and ever shall be, world without end. Amen.
刻意抑制消费的思路¶
此博客Fear of spending my money inefficiently和我现状契合。 购买物品总是在想性价比，考虑二手，纠结价格远超物品使用价值的评估。即便我认为购买可以提高生活质量，我仍有思路拒绝购买，理由如下：
- 没必要: 例如来到新加坡一直没有买显示器；自行车，因为没必要。购买衣物日常用品和参加活动也如此。
- 太麻烦算了：有些在淘宝购买很便宜，只需要海运等待，但我觉得太麻烦很少买。
这两个思路纠缠在一起，极大抑制了我的消费。虽然人不需要那么多物品，但过度和匮乏中间仍然存在着丰裕， 我在省钱和克制欲望的过程中让我长期待在匮乏里。
检查我的消费和收入，比例不超过10%，显而易见这种行为和背后的观念是扭曲的。本文主要分析观念成因和解释，我认为这是非理性产物， 无意识的路径依赖，高度不符合现状。
不花钱的时候我是怎么想的¶
我的行为反映出我对积累钱财的渴望，以及对花销的抗拒，如下是我的想法：
”嗯，这个东西确实不错，可以满足我的需求，但是他需要花钱，又没那么必要... 放弃购买为我省了一笔钱，good job!“
通过告诉自己没被咬，我缓解了压缩消费产生的沮丧，理智引入了新的解释：我通过不购买节省了一笔钱！ 节约本身带来了喜悦，于是我惊讶的发现，想要-没必要-不买-省钱是一个正反馈，沮丧丢失了而我获取到了正反馈。 新的反馈链路强化了克制的必要性，让我不消费也可以获得类似消费的快乐，巴甫洛夫的狗竟是我自己！
思路从何而来¶
既然是巴甫洛夫的狗，最初的源头建立我认为来自于以下几点：
- 家庭环境，以及对金钱，消费的教育。
- 可支配资金的匮乏
- 对于未来不确定性的恐惧，以及对确定性的过度追求
家庭环境和教育¶
近朱者赤近墨者黑，父母长期实践节俭，作为最亲密的人模仿的对象就出现了。 同时，父母通过教育给予反馈，节省表现的懂事时予以赞扬, 浪费或者想要过多时批评冷落，人也是动物，那么人也就成了巴甫洛夫的狗。
但人和狗不同，人比狗更聪明，于是人会迁移，将受到的教育贯彻到方方面面。所谓手里有了锤子，看什么都是钉子，因为锤子就是要砸一下其他内容。 于是，节俭不但是氛围和模仿对象，同样是教育中重要的一环，实践节俭就能够得到正向的反馈。
6 Jan 2026补 除了正向的反馈，还有反向的，通过克制来获得表扬，例如懂事体贴父母，也就是下面所讲的。
“节俭是一种美德，节俭的实施会产生正向激励，如果克服欲望消除消费同样会产生正向激励”
这个过程中，节俭是扭曲的，体现为节俭行为和收入不匹配，这是历史产生的经验，而非个人现状的更新归纳得出的结论。 这里我和父母是同构的，我现在的问题是因为我的成长经历，而他们可能也是因为他们的成长经历。当生活状态改善时， 成熟的反馈链路（习惯）已经建立，所以和他们的父辈相同。
所以当我回顾时，我认为他们的消费和收入的相对水平是时扭曲的，这和我是完全一致的。尽管过去的我死掉了，但是由于我认可这种观念，所以这种观念 仍然存在于现在的我之中，现在的我和过去死掉的我在这个维度上是同构的。
6 Jan 2026补 基于历史事件的经验变成了道德准则，节俭从在当前条件下节俭是最优解，省下的钱可以做原始积累， 变成了道德上的正确，节俭克制就是好的道德实践。
求学经历¶
幼年在父母身边长大，读书后和父母更多的是金钱和沟通的连接，例如高中大学收到的生活费。 大学期间收到的生活费，以12个月均摊均为1k cny/month。
31 Dec 2025补 2025年收到了3k usd dividend，约等于我两年的生活费，哑然失笑。
在满足饮食需求后，对旺盛的探索和需求是远远不够的，事实上可以说吃饭和基本生活用品都捉襟见肘。 面对求而不得，我引入了“不必要”来缓解/消除我的不适，自然而然的找到了局部最优解：
“这个东西没有那么必要，所以可以不消费，不拥有”
物品无必要就丧失了我逻辑上购买的正当性，不花钱意味着现金留存，在相当程度上满足自己。6 Jan 2025补 这里满足指的是由于现金可以购买到我想要的， 尽管我不拥有，但是保留了拥有的可能性，我持有现金就可以获得满足。
此观点影响极其深远，例如目前欲望的寡淡。引用我深以为然的话：“没有什么是必要的，只有死亡是必要的”，我拿它拒绝一切额外的要求和责任，比如说我现在对于车，房，孩子等毫无要求，一切都是不必要的，
核心链条：既然欲望产生痛苦，通过建立不必要的逻辑判断，痛苦和求而不得被减免消除；建立节俭的正反馈，通过节俭满足自己；两者和在一起，完成了节俭的实践。
暗线：花钱是一种罪¶
此章节补于25 Dec 2025 如果说家庭教育的过度节俭是明线，本节内容就属于暗线，当然该观点仍然来自于家庭教育。 在克制和节俭的教育下，不花钱和克制成为了一种道德上的正确，这种正确性的根基在于一个逻辑闭环：因为赚钱极其不易，所以花钱必须克制。
于是，消费直接被置于了“赚钱辛劳”的对立面。加上愧疚教育于是就产生了花钱是一种罪，因为我额外的消费直接导致了至亲的痛苦。
用斯多葛主义的视角来看，父母的苦难是我“无法控制”的，但我能控制的是“减少我的花销”,可以结合下面斯多葛的信徒交叉理解。
这种教育无疑是成功的，如果以节俭和克制为最高标准的话，例如我会在有1块钱坐公交车预算的情况下从4km的地方走回家， 目标只是为了节省下这一块钱。仔细考虑下来，节俭是不能解释这个行为的，唯有减少花销降低父母的苦难是最好的解释，因为这是以爱之名，amen。 高中日记中这样的思路此起彼伏，我的努力学习和成绩不但为了我自己，在道德上同样获得了降低父母苦难的意义。 于是，通过言行教育和观察，我对花父母的钱感到愧疚，因为我认为父母赚钱过度辛劳,我的需求给他们带来了痛苦。
这个思路在大学的日记里仍然时不时出现，应该说这套思维是非常牢固的。奇特的是，在我自己可以赚到钱后我仍然保持着这个思路， 对比来说我赚钱更轻松，所以我存下的钱就意味着更少的劳累和苦难。在这个时候，我仍然认为我的消费带来了别人的痛苦，尽管此时消费的钱已经全部来自于我的个劳动力了， 我依然活在一个整体的苦难模型里.
这个认知模型我认为是一直持续到了 2024 年，直到我阅读了大量的基督教神学和哲学和传统哲学的一些思路，发生了一些精神内核的替换， 我开始重新理解我究竟在何种程度上是“我”，我是谁。“我是谁”，《出埃及记》里面造物主说的那句“I AM WHO I AM”真的对我来说很震撼，我会反复回想这句话，它真的太有哲学意味了。
回顾过去，尤其是大学时光，我注意到我收到的赞助是很少的, 勉强维护基本生活，具体可参考大学账单(私有内容所以只显示结论：共计收到70.79k cny, 包括学费5k5 per year，剩余48.79，均摊到48个月为1k/month),结合家庭状况和经济行为，我愈发注意到我的消费和罪的无关性，节俭克制是主动选择，是经济目标权衡后的产物，而不是真正匮乏苦难带来的不得已而为之。 换句话说，从各种经济行为来看，我不认为家庭收入不得不这样克制和节俭，这是充分自由意志的行使，所谓凡求的必得到, 他们求节俭，便得节俭。
在这个时候，我脑子里花钱是一种罪的链条就逐渐松动了，我开始思考这些事情是否真实，在多大程度上我有责任。 在读高中读大学的时候，我认为我花了他们的钱，他们这么节省，所以我花钱也要节省，不然就是一种罪，我是有责任的。 在自己赚钱后，实际上我的钱如何支配的逻辑链条就很远了，我现在的理解是他们有他们的收入，愿意做就让他做，我不因为他的选择负道德责任（注: 他们是否又是被为了孩子好的思路捆绑着呢？）。 同样的，我赚的钱愿意怎么支配就如何支配，他们也不需要为我的选择负道德责任. 于是，“我的钱攒起来，可以减少他们赚钱的痛苦”这条逻辑链条彻底被切断了。我是我，他是他。 举个例子，当我给荷兰的海豹救助中心捐了五欧元，我只需要说我愿意为海豹的存在价值付费就够了。
既然责任是有限的，痛苦自然也是有限的（痛苦的真实性暂且不提，我也无法验证了）。我想这条暗线的根已经被刨出来了。
悲观预期¶
除了家庭教育和求学经历，悲观预测是我个人的产物。死亡对我来说有大恐惧，准确来讲，是对死亡前保障的不确定和潜在的痛苦绝望恐惧， 于是我渴望金钱，因为金钱是在我看来唯一能够解决这个问题的方案。
除此之外，作为程序员我也对工作可持续性产生质疑。 我认为我获得的收入是不可持续的，加上我糟糕的视力，有可能跌回低收入群体，
两者综合在一起，我认为我需要一大笔钱来应对未来的风险，风险是未知的，未来是恐惧的。
小结¶
上述分析展现了我在过去一段时间内如何逻辑自洽，写上述文字来源于和他者交流对我异于常人的理解而惊讶。
除此之外，美股投资的极大波动完全摧毁了节约带来的正向激励，当投资产生的单日波动是一个中等消费的十倍，过度节约显得荒谬而非理智。 节约不再产生有分量的激励，荒诞和黑色幽默出现了，于是我写下了这篇文章。
来自家庭的影响是深刻的，但谈不上怨恨，只留下遗憾；有些地方可以更好，事情不该是这样的。现在我按照神的计划理解，他是是超越的，品尝贫穷和拮据自然有他的目的。
斯多葛的信徒¶
此章节补于 10 Nov 2025 源自成长的匮乏，在大学中产生了最大的张力，最有活力最有欲望的阶段遇到了最匮乏的物质条件，于是我遇到了斯多葛，究竟是我接纳了他，还是他解救了痛苦的我， 已经说不清楚了，甚至可能是互相作用的。这件事情的黑色幽默就是我在Feb;Mar;May 2019开始有大范围的集中表述，具体可参考日记。 这里摘出几段原文放在这里, 一字未改。
(13 Feb 2019): 另外一个很重要的事情就是关于花钱。有时候我花钱太省了，包括一些生活用品的购买。上学期在学校有一点抠。很多必要的生活用品没有购买，另外就是自己太懒。很多时候没有把自己打扮的干干净净的。感觉在学校花钱的时候太在意了。很多东西都不需要太省，一个月就把钱花在吃饭上是不太好，也要花一点买一些日用品什么的。有钱了就不需要把自己搞得那么寒酸。需要转变我的心态逐渐成长培养我的消费观。之前自己的消费观有一点偏了，开学后我手里面也是自己挣的钱。对自己投资消费什么都可以大方一点。反正钱还是可以继续挣，只要逐渐对自己投资让自己成长让自己进步就ok了。
(5 Mar 2019): 今天购买了比较多的东西，首先买了一块蓝牙键盘，然后狠狠心买了一张类纸膜，129.还买了一个U盘。今天整个的花销确实比较大了。但是花钱并不是一个特别值得关注的事情，我确实用到了，这就可以了。但是我发现我在花钱的时候心理很不好。我现在好像比较害怕花钱，我已经开始斤斤计较我究竟花了多少钱，这个东西究竟值不值。我现在发现钱这个事情好像逐渐在阻碍我的前进。因为我逐渐害怕花钱，害怕对自己的投资，对自己的享受迟疑否定的态度，否认自己可以去享受更好的，或者说更昂贵的服务。除了吃饭其他行为尽量避免。如果说上学期的话是家长给的生活费，那这学期呢？手里的钱全部都是自己挣得呀！好像对钱的花销太在意了。比如说我的会计学原理已经换成了免费的电子版了。很多东西都有其的追求便宜，而不在意其他的东西。这个事情真的挺不好的。钱，真的是令人头秃的事情。
(31 Mar 2019): 这篇日记也是这个月的最后一篇了，今天是月底，明天就要开始四月份了。本周在微信上花了317.26，支付宝上花费385.90元，吃饭花费790元，共计1493.16元。好吧这星期的花费稍稍比较大。主要是呢这个月买了张类纸膜U盘。还有蓝牙键盘。吃饭花费也比较多，以后需要管住自己在的嘴，emmmm，有时候吃的太多了。讲真的。
(19 May 2019): 最近买了一些衣服，花钱有点多。但是其实挣钱，不就是用来花的嘛。我假期辛辛苦苦的挣了一些钱，其实就是让我自己可以接受到更好的服务，更好的生活，体验不一样的东西嘛。
读书时候我并不知道斯多葛，但并不妨碍我自己寻找出路，现在用倒车镜来看，我采取的就是标准的斯多葛的思路。 斯多葛从哲学的高度告诉了我如何对抗物质世界的匮乏，它是我面对匮乏的核心武器，如何避免求而不得产生痛苦，如何用匮乏的物资满足我的欲望。 我开始有意识地训练两件事情: (1)如何解构欲望，让我尽量不产生想要的东西；(2) 如何对抗欲望，避免痛苦。
只归于匮乏是偏颇的，但匮乏仍然是最重要的一方面，但必须指出的其中对未来不确定性的高度不安，感情关怀的缺失和对未来高度负面的预期也参与深刻塑造了我对金钱的态度。 所以现在会看，我认为工作体验远大于大学生活，我丝毫不怀念大学的生活，匮乏迷茫和无知是贯穿整条线的。 这里需要指出的是欲望是一个中性的词，泛指一切我需要拥有/体验的，需要付出金钱或经历的新事物。 从结果上来看，我的实践是非常成功的，我深刻的解构了欲望和学会了靠做减法来对抗欲望，也就是上文提到的无所谓和没必要。
举个具体的例子，当我把“吃饭花费比较多”的这句话拿出来的时候，事实上它是一种很无奈的哀叹，他让我无意识的倒向了斯多葛， 当我面对我吃饭吃了790导致财务紧张，我该如何理解这种匮乏带来的痛苦呢？事实上任何解释都很苍白。
克制欲望消解欲望的锤子太好用了，高度哲学化和系统化的方法论迅速的扩展到多种话题上，我迅速的把他扩展到其他的领域，我会迅速放弃看起来不好走也没必要选择的路， 我会迅速拒绝不合理的要求，他高度塑造了我对我是谁的认知。 从某种程度上来讲，我从这种地方获取到的是做减法的经验，我有意识地拷问自己如果xxx发生，我会怎么办？我会质疑一切我拥有的事物，我会发现我无法真正拥有任何事情， 但尽管如此，我的这套方法论仍然可以对抗丧失和缺乏，我仍是我，我想这点是一个深刻的哲学体验。尽管我认为我经常迷糊，时常愚蠢，认不清现实，但是在面对匮乏上，我想我做的并不差。
做得很好，孩子，至少那时你也为此感到幸福和宁静。可是孩子，它帮助了你，也推向你滑向了虚无的深渊，无论如何，我们仍要继续前进。
斯多葛的生物化学基础¶
此章节补于 18 Jan 2026 PFC负责反馈训练，在匮乏回路上，PFC通过拦截信号拒绝消费冲动获得了安全感，这是预测的实现，反馈回路被加固。在这个过程中，突触重塑，反馈回路会被进一步强化。所以看到消费，匮乏焦虑回路自动触发，然后通过PFC拒绝安抚大脑产生正向反馈。 所以通过增加消费，PFC可以训练新的链路，并且消除在杏仁核的痛苦匮乏记忆。尽管在这个过程我认为我很幸福，但这并不是来自于感官享乐，而是来自成功控制和义构建。
除了感官刺激，在预测成功时同样会产生多巴胺，比如我给golang贡献代码，资产增加，etc. 除此之外，当我通过PFC拒绝效消费或者通过引入神学解决我的恐惧时，快乐就从焦虑消失中产生了。比如说，我25年的观念发生了一次系统的重构，这种在正确路上前进的意义感带来了幸福。
在长时程增强，髓鞘化和树突棘生长的基础上，斯多葛主义的训练会让PFC有意识的作用于丘脑产生的刺激信号，这种通路极快，所以在感受到想要之前，“没必要”就已经出现了，而我通过验证我成功拒绝购买完成了大脑预测的行为，从而VTA释放多巴胺奖励我。在分泌多巴胺的过程中，PFC刺激释放的GABA熄灭了杏仁核产生的痛苦被，由于痛苦信息突然中断，脑干分泌阿片类物质进行安抚，以及VTA的多巴胺反弹带来了快乐。
但这套通路是很耗能的，同时会导致感情的钝化。同时，这套逻辑的满足感来自于PFC刺激VTA释放的多巴胺，而不是真正让人快乐的内源性阿片类激素，我获得了对意义的追寻和对我可以掌控的控制，但我丧失了一种纯粹的热快乐，来自内源性阿片类激素带来的快乐。
我该走向何方？¶
归因是上半部分，解决是下半部分，没有下半部分的上半部分就有点自怨自艾了。
尽管最终表现是缺乏消费, 比如每月节余70%的工资收入作为自由现金流, 存在节俭带来的正向激励和过度囤积， 但核心问题如下：
- 没必要；没有也没关系
- 厌恶投资中承担的不确定性
如何解决没必要和没有也没关系¶
尽管“没必要”是主观判断，但我把它当作事实判断，它是真的而不是我在欺骗自己。 此判断最初目标是解决匮乏无法消费而痛苦的目标，后面就被我展开来解耦幸福和消费，到现在被训练成近乎事实的判断。 这是斯多葛的影子，尽管匮乏客观上已经被切断，但逻辑链条非常的坚固，并没有随着最初的场景刺激的消失而改变。
现在我仍然让我物质和幸福是弱相关的，但在节俭/抠的背景下，我通常将很多体验归结没有必要，尽管它确实可以提高我的幸福感。 这种思路在幸福是一种状态中也讨论过。
过去一段时间所有通过挑战没必要判断的尝试都失败了，因为我无法回答根本性的问题，即我为什么要（花钱）体验/拥有非必须的物品？ 举个例子，女朋友提出给我买杯子的请求我直接拒绝，因为我找不到换掉旧的的原因。当我持有iPhone15时，我同样看不到为什么我需要（花钱）换掉我现在的iPhone15，现在的手机完全满足了我的需求，没必要花额外的钱做一小点微小的提升。
这套逻辑太连贯了，通过理性让我直接绕过情绪，从逻辑上通过非生活必需品和没必要来拒绝。过往的经验告诉我需要添加新东西往往带来求而不得的痛苦， 这应该属于习得性无助，所以我设计出了颠覆性的解决方案，只要从根本上否定需求，求而不得的痛苦就变成了空中楼阁。
要纠正这个问题，插桩驳斥完全不可行, ，因为没必要是真的，我的思路直接越过了感情完成了决策。 所以说我不应该试图去推翻这个论断，或者打补丁，无论是过去的斯多葛信徒还是基督徒，这种行为是道德正当化的，只是我做的太过度。
给马画黑白条纹，最后变成斑马是一个好办法。具体来讲，我要抓紧我的核心矛盾，也即高比例自由现金流和消费匮乏的矛盾。高比例现金流在我的思路里意味着更自由，更多选择，更幸福， 而我的匮乏思路恰恰让我朝着更少自由，更少选择，更不幸福的方向前进。我产生和积累了越多的现金流，我越觉得匮乏，越抗拒消费，越被束缚。 金钱带给我的不是自由和丰裕，而是恐惧和匮乏，圣经说的恰如其分。
因为，凡要救自己生命（“生命”或作“灵魂”。下同）的，必丧掉生命；凡为我丧掉生命的，必得着生命。
这要求我重新阐述和理解我产生的现金流，现金流是我体验生命的手段，而不是囤积用以保障生命的目的。 我的首要目的是幸福，是力所能及的让现在的我幸福，以及在连续的时间内，做长时间收益更高的事情。
尽管未来的我是现在的延续，但我对未来的我负有有限的责任，正如过去的我对现在的我负有限的责任，正如在我为什么是基督徒中谈到的，人缺乏独立达成幸福的全部条件，而神的恩典彰显在被造物身上，就白白得到了幸福。我对我此刻的幸福和体验有全部的责任。
讲体验时讨论必要性就是多余的了；思考要点迅速从“物品是否有必要性”，变成了体验本身是否有更大的价值，我赚到的钱是否让我达成了更幸福的状态？ 只要我认为它让我感受到生命的美好和张力，我就应该主动的积极的消费，花钱让我拥有更好的体验，让我本身达成更幸福的状态。
承担风险¶
5 Jan 2026 原标题作：如何解决厌恶投资中承担的不确定性.
我的现状远远超出过往的预期，在成长变化中，不确定性极度膨胀的，好比水中的浮萍在巨浪中谈不上什么确定的未来。
目前工作和积蓄稳定状态下，我开始追求确定性，尝试维持现状，因为我对现状很满意，导致我开始过度追求确定性，而唯一可以追求到的确定性就是大量储蓄。 但问题是考虑到我的年纪，这种追求确定性其实是最大的不确定性，因为事实上我丧失了众多可能性，而丧失众多可能性本身就在远离我的初衷，追求确定性。
金钱观念最严重深刻的影响是损害我的好奇心和对世界的探索的尝试，没有终止条件对不必要损失的恐惧，和对”没必要“的花费极度损害了我的好奇心， 深埋在恐惧和无知的废墟下，正如碎碎念14 Mar 2025所言。
产生大量的现金流本身就意味着我更自由，拥抱了更多的选择。这是无知和危险的
这个问题其实不是问题，因为它是主要问题没必要的副产物，是下意识推广思路的产品而非一个事实判断。如果仔细思考和事实检查，只有拥抱不确定性，大胆尝试才有更多的成果。 这个话题在此不展开讲，因为他是最核心问题的派生问题。
Case Study¶
本章内容聚焦于此文章相关的实践活动，要避免自己做思维上的巨人，实践上的矮子。
买车的冲动¶
29 Dec 2025补 最近这两天我对买有两次非常强的冲动。我来记录一下。1）早上去 NTU 打网球的时候我突然想我有个车就更方便了。然后我带着我的网球器械很快就到了，不需要再骑着单车去 NTU 了，这是第一点。2）晚上和朋友约饭我想我有车就可以直接开过去不需要骑自行车
用旧思路来说，共享单车已经满足我的需求，属于够了，车就是典型的还要花钱+没必要。不过这套思路现在不好用了，我思想出现了更多涟漪， “够了”作为克制的结果并不能阻碍我求更好的。在那个时候，我出现的是情感上的希望，而不是斯多葛的克制和理智的权衡。
虽然我想要，但基于我的现实这是经济上愚蠢的行为，但即便如此并不妨碍我思考想要有车。 是什么阻止我没有一辆车呢？很简单，金钱的限制。 所以这里我可以清晰的意识到，我是渴望钱的，因为钱可以帮助我更好地解决问题。不过这里有些二元化，比如我只会在骑自行车和买车两个选项纠结，而不是选择打车。
我对金钱是有需求的，某种程度上是很高的，但我平时不说，我也不认为它是最重要的（不是最重要，并时说不重要）。 但实事求是来讲，我希望我有钱，我希望我可以支配更多的金钱做更多的事，我绝对要承认这件事情。
我想这是一个很明显的转变。过去我很少谈这个事情。本文正文大部分篇幅在回答如何面对匮乏，很少谈及我如何渴望金钱。那 这次的新想法就很好地反映了我对金钱的一些理解。我仍然是偏实用的，钱可以解决我的问题，我愿意花钱让我开心。 因为我想要做更多事，所以我想要有更多的钱，我追求财富，因为财富本身是preferred indifference。
比如我前几天给荷兰海豹中心捐款，我会把钱放在我想要的地方、需要的地方，来让我更加开心。或者我说更宏大一点，就是让我更幸福。 我关心海豹们的存在价值，尽管可能从来不会见面，但我知道他们在那里就很开心。这算不算你的钱在哪里，你的心就在那里的一种体现呢？
购买自行车¶
25 Dec 2025补 圣诞节去迪卡侬买高尔夫球包，到了迪卡侬走到自行车去就心痒痒，我从来到新加坡就一直想要买自行车， 日常体验会提高不少，不过我都以“要花钱没必要凑合下”拒绝了， 去年我发现共享单车helloride的月卡价格还算合理（13sgd/month），购买自行车的冲动由于核心需求被满足就熄灭了。
今年想买自行车是因为共享单车骑着并不舒服，我想要骑得更快更舒服，于是在思考购买自行车。来到迪卡侬的第一件事自然是前往 second-life区域（”追求性价比“又来了），但我很遗憾地发现并没有我想要的riverside 500. 打折的riverside 100骑着过于难受 直接被否定了，所以我就开始在400sgd的riverside 500纠结，核心的纠结点在于：
1）如果未来半年一年我因为工作原因离开新加坡我，我的自行车怎么办😭 2）我真的有必要花钱买这个自行车么
纠结了一个多小时，我最后还是靠之前的思路来做了决定，在这个场景下体验应该压倒一切，我完全不需要为花了这些钱有任何的负面心情。 对于1这个问题，我该说坦然接受可能出现的不确定性以及买二手带来的潜在损失。
做了决定后买单之后就只剩愉快了，事实证明这笔钱在花出去之前带给我的是纠结和不舍得，但花出去之后我反而不在乎我花了多少钱了， 这倒是个有趣的心理。
骑着回去的时候，一个V字形的弯我没注意前轮直接压到草地里摔倒了，车最后压在了我的身上，好在没有受伤。 我的车有几处擦伤，马上从全新变成了有明显磨损痕迹了🤣这个时候我反而对已经发生的损失没有任何心理波动，太有趣了。
买鞋¶
18 Dec 2025补 体验高尔夫的时候需要运动鞋，但我们度假都穿了拖鞋，我看租鞋子要花155k indo rupee所以我提出去买两双这样更划算， 这里是典型的追求性价比。结果去了商场难过的发现大部分鞋都很贵，要200sgd左右。
最终没有找到合适的鞋就放弃了，我很遗憾地告诉自己我仍然不会购买200sgd的鞋子，他超过了我的心里预算，我现在有的鞋 都是2023年在泰国旅游600左右买的阿迪达斯。我在想，我是否还困在这里？
体验高尔夫¶
18 Dec 2025补 这次巴厘岛旅行前几日在海边沙滩椅上躺了好久，遂思考其他活动，于是我提议去玩高尔夫球。 咨询了下gemini决定看看driving range练习场，于是早上开着摩托去高尔夫球场了解下价格，得到每个人的费用是850k indo rupee.
因为我承担所有费用，130sgd的总消费我就觉得没有上面提到自行车的消费高了，另外我清晰地意识到这是一场体验， 在外度假的状态又突出强化了体验这一状态，所以我决定去玩基本没有迟疑。如果说有纠结的话就是在决定要不要和妹妹讨论的时候提出该选项， 以及在了解价格后决定要不要去。女朋友是觉得稍稍有点贵，我倒是觉得还好。
最终的体验是非常好的，教练教的非常耐心，第二天我和女朋友又去买了球打了两个小时，最后走的时候教练还带我们在parking range上玩了玩。